Comedy

9 ting du kun kan slippe afsted med på Roskilde Festival

Når du køber en billet til Roskilde Festival, køber du dig også ind i et helt særligt fællesskab, hvor grænser og barrierer nedbrydes.

'What happens at Roskilde Festival, stays at Roskilde Festival'. Ja, det ordsprog gælder rigtignok, hvor klichéagtigt det end lyder. Og det er alt sammen meget godt. For det betyder, at folk tør slå sig løs og lade sig rive med af 'The Orange Feeling'.

Og netop derfor er det også en fest at være på Roskilde Festival - uanset om du står foran Orange Scene, vandrer tværs over campingpladsen fra Øst til Vest eller spiller ølbowling i et af de mange campingområder på festivalen.

I klippet over artiklen kan du se, hvordan det gik, da teltene skulle sættes op lørdag eftermiddag. Nogle var nemlig ikke helt så gode til det.

TV 2 Comedy har her samlet en liste over ni ting, som du snildt kan gøre på Roskilde Festival, uden at nogen ser skævt til dig eller synes, du er mærkelig.

9 ting du kun kan slippe afsted med på Roskilde Festival

  1. Tisse i en kop, mens du er omringet af 70.000 mennesker til en koncert

    Okay, den her er måske ikke 100 procent accepteret blandt alle festivalgæster. Men faktum er, at du ikke altid føler, at du har et valg, når du pludselig skal tisse, minuttet før dit yndlingsband går på. Derfor kan situationen opstå, at du bliver nødt til at tisse i det der krus ved dine fødder.

    Og det er altså okay, hvis alternativet er at tisse i bukserne, mens du maser dig gennem publikum for at nå toilettet. Hvis du er et fjols, kaster du det ud over publikum (det sker oftere, end du tror), og det er på ingen måde i orden. 

  2. ’Fuuck, jeg skal skide’ ’Shit, jeg har dårlig mave’

    På jobbet tør du knap nok sætte toilettet på overarbejde. Bare tanken om at træde ud af et stinkende toilet, mens din chef venter på den anden side af døren, er helt uudholdelig.

    For slet ikke at tale om, hvor god du pludselig bliver til at holde dig, så snart du begynder at date en ny fyr. For pæne piger skider som bekendt slet ikke.

    Alt dette er fuldstændig glemt til Roskilde Festival. Her fylder toiletterne, og alt der hænger ved toiletterne, enormt meget. I bevidstheden såvel som i de daglige samtaler nede i teltlejren.

    Her deler du i stedet glædeligt ud af detaljer om din afføring og dine skrækhistorier fra camping-toiletternes mørke. Forklaringer må være, at intim- og privatsfæren skrumper gevaldigt på Roskilde Festival, hvor over 100.000 personer bor og lever klods op og ned af hinanden og skal dele alt fra håndvask til toilet.

  3. Lade være med at gå i bad i en uge, uden nogen ænser det

    Til dagligt går du formentlig ret meget op i ordentlig kropshygiejne. Du går i bad dagligt, bruger deodorant og måske endda et sprøjt parfume ved festlige lejligheder.

    Men din hygiejnestandard falder drastisk fra det øjeblik, du har slået den sidste pløk i marken og åbnet din første lunkne dåseøl til Roskilde Festival. For nu er det altså fest, fis og ballade, der er i fokus. Og så må en tur under den kolde bruser altså komme bagerst i køen.

    Til gengæld gør det ikke noget. Alle andre har heller ikke været i bad – eller i hvert fald holdt det til et minimum. Måske har de bare taget et smut i Badesøen (også kendt som 'lortesøen'). For hygiejne er en by i Rusland (uoverskuelig langt væk), når man sidder der med sine tømmermænd i en campingstol og bare vil lave ingenting. 

  4. Spise skiburger, nachos eller kæmpehotdog til alle døgnets måltider

    Du ved godt, det er usundt at ryge, drikke en helvedes masse øl og spise pommes frites dag ud og dag ind. Men på Roskilde Festival må du gerne give efter.

    Det er ikke umuligt, men dit Roskilde Festival-liv bliver uden tvivl sværere, hvis du udelukkende planlægger at leve af palæo på festivalen… For ikke at tale om, at du får ondt i pengepungen.

    Derfor kan du snildt guffe en Ski Burger til morgenmad, en omgang nachos med masser af smeltet ost til frokost og en Meyers Flæskestegssandwich til aftensmad… og så selvfølgelig en to-tre toast til natmad.

    Men det er okay, for selv maratonløberne er tilstede på festivalen. Og de har helt sikkert kapituleret og smovser fristurestegte forårsruller og kæmpe-kebaber i skrivende stund.

  5. Skide i toiletbås på 1 kvadratmeter … I mørke!

    Normalt er du rimelig selektiv om, hvor du laver både nummer 1 og nummer 2. Det kan sågar være, at du er en af dem, der sirligt lægger toiletpapir ud på brættet, inden du sætter dig. Eller står i en squad for ikke at ramme brættet.

    Men på Roskilde Festival dur det ikke at være kræsen, for alt er ulækkert. Medmindre du står meget tidligt op, og dermed kan være den første på de rengjorte træk og slip-toiletter.

    Men efter en hel ramme øl skal du selvfølgelig tisse, og med det manglende daglige indtag af fuldkorn, quinoa og skyr (læs skiiir) har din mave det også lidt mærkeligt.

  6. Låne en fremmeds tandbørste

    På Roskilde Festival har man ja-hatten på. Og man hjælper hinanden. Intet for småt, intet for stort. Derfor er det også på Roskilde Festival, at du kan nasse dig til stort set alt. Lige fra sovepose, til øl og endda tandbørste, hvis du har glemt din egen hjemme på håndvasken.

    Sandsynligheden for, at I alle kommer til at blande bakterierne og mundsekret før eller siden i løbet af de otte dage, festivalen varer, er ret stor alligevel. 

  7. Klæde dig ud i Spiderman-kostume og vælte rundt med en ølbong i hånden, uden nogen kigger skævt til dig

    Dyrekostumer er et hit på Roskilde Festival. Eller det er der i hvert fald nogen, der synes – og det er bare helt okay. For er der noget sted i verden, hvor vores adfærd alligevel er så dyrisk og primal, som den overhovedet kan blive, er det på Roskilde Festival.

    Derfor er en fyr i et Pikachu-kostume i færd med at kvæle en ølbong på ingen måde et udsædvanligt syn, hvorfor man formentlig knap nok ænser det. Så gå fest-amok i vilde kostumer.

  8. Glemme alt om, hvad der ellers foregår ude i verden… Med god samvittighed

    Det er sommerferie, og der sker alligevel ikke en skid. Nu er briterne ude af EU, hvorfor den næste måned med stor sandsynlighed kun kommer til at handle om EM og Tour de France.

    Du behøver altså ikke bruge din dyrebare volt (en mobil mobiloplader, du kan have med dig i tasken) på at tjekke tv2.dk hvert andet øjeblik. Hvis nu Nikita Klæstrup farver sit hår blåt eller Linse Kessler får mindre bryster … igen, så går sladdersirenen blandt gæsterne nok alligevel.

  9. Æde makrel direkte fra dåsen

    Dåsemakrel, dåseleverposteg og hjemmebagte pølsehorn er blot nogle af de ting, der hører med til det oprindelige festivalsæt. Indledningsvis har man formentlig også rugbrød til dyppelse, men i et varmt telt holder brødet ikke længe, hvorfor den må stå på rå makrel den sidste del af ugen.

    Derfor er det også helt acceptabelt at fortære fisken direkte fra dåsen. Det sparer i øvrigt på emballagen, hvilket er helt på linje med den bæredygtighedskurs, som Roskilde Festival har sat i søen.