ZULU anmelder 'Kong: Skull Island': Åh abe

ZULUS anmelder har været i biografen for at se en film med en abe. Aben var fed. Det var filmen ikke.

Traileren til ‘Kong: Skull Island’ er bragende fed. Aben er større end nogensinde før, og der er eksplosioner og dinosaurer og blod og halløj i spandevis. Men vi er allesammen også bare blevet fistet af Hollywood før, når de har lovet meget mere, end de kunne holde, så man sidder også lidt med fornemmelsen af, at det nok er for godt til at være sandt.

Og guess what: Det er det også. Filmen er faktisk ikke udpræget god. Eller det vil sige, den store abe er megasej, og det får vi at se indenfor 30 sekunder, hvor Kong dukker op på lærredet og brøler og gør ved. 

Jeg opgav at hitte rede i deres navne og kaldte dem 'Ham Med De Store Overarme', 'Ham Med Pandebåndet' og 'Ham, Der Er Sort, Men Ikke Samuel L. Jackson'.

ZULUs anmelder, Thomas Brunstrøm

Men inden alt det med eksplosionerne og så videre kan gå i gang, skal vi først introduceres til et gigantisk persongalleri, der ærlig talt ikke er særlig varieret. Der er den barske soldat, spillet af Samuel L. Jackson, den anden barske soldat, som bliver spillet af Nuckys bror fra ‘Boardwalk Empire’ og… en barsk soldat mere. Som er britisk! Uh. Og man ser, at han er barsk, fordi han af ingen særlig grund tæver to bøller på en bar i den første scene, han er med i.

Så er der faktisk nogle flere soldater, men jeg opgav at hitte rede i deres navne og kaldte dem 'Ham Med De Store Overarme', 'Ham Med Pandebåndet' og 'Ham, Der Er Sort, Men Ikke Samuel L. Jackson'. Filmen foregår lige efter Vietnam-krigens slutning, så de ligner allesammen nogen fra ‘Platoon’, der har et Spar Es, en krøllet pakke smøger og alt muligt andet sejt grej siddende i hjelmene. 

16x9
Samuel L. Jackson er ham, der kigger ned i gulvet yderst til højre. Brie Larson er damen i midten, der griner. Tom Hiddleston er ham til venstre med Colgate-smilet, der en gang var måske-kærester med Taylor Swift. Foto: WILL OLIVER / Scanpix Denmark

Helikopter-porno

Åh ja, så er der også en en kvindelig fotograf, hvis primære funktion er at være eye candy. Hun bliver spillet af Brie Larson, som ellers har været med i en masse respektable film og vandt en Oscar for ikke at have makeup på i ‘Room’. Hun må have haft brug for pengene, for hvis hun kan påstå, at rollen er interessant uden at grine, har hun fortjent en Oscar mere. Derudover er der en masse forskere. En af forskerne er John Goodman, så han er meget sej. Så er der en anden forsker med briller. En tredje forsker med overskæg. En fjerde forsker, som er kvinde. Og en femte forsker, som ikke har skæg, ikke har briller, ikke er kvinde og ikke er John Goodman.

Grunden til, at jeg nævner, hvordan de ser ud, er, at de ingen karaktertræk har overhovedet. De fleste kunne lige så godt ikke have været med i filmen, og det havde ikke gjort nogen som helst forskel. Og jeg nævner ikke statister og den slags – det er karakterer med navne og replikker og alting, som man forventes at forholde sig til. 

Vor helte hopper i en flok helikoptere og flyver gennem noget farligt CGI-uvejr for at komme til Skull Island.

ZULUs anmelder, Thomas Brunstrøm

Nå, efter at være blevet introduceret til alle de her mennesker, starter filmen for alvor. Vor helte hopper i en flok helikoptere og flyver gennem noget farligt CGI-uvejr for at komme til Skull Island. Den i brede kredse ukendte instruktør, Jordan Vogt-Roberts, har taget ved lære af Michael Bays Skole For Helikopter-Porno og ved, at hvis man har helikoptere med i sin film, så skal de saftsuseme flyve i slow motion. Og ikke bare i slow motion, men s-u-p-e-r-s-l-o-w-m-o-t-i-o-n.

Let’s do this!

Da helikopterne er fløjet gennem uvejret, begynder de at droppe bomber over øen – vistnok fordi en af forskerne gerne vil vide, om øen er hul, men nok primært fordi det ser sejt ud. Bomberne bliver også droppet i slow motion, mens der bliver brølet generiske actionfilmsreplikker som "Hold on!" og "Let’s do this!". Eksplosionerne bliver reflekteret i soldaternes spejlglassolbriller, og soundtracket udgøres af Black Sabbaths ‘Iron Man’ på fuld skrue.

Testosteronniveauet er rimelig fucking skyhøjt, men det bliver vildere endnu, for nu dukker Kong op. Og han er pissesur over, at folk smider bomber på hans ø og begynder at flå helikoptere ned fra luften som en fuld mand, der prøver at vikle sig ud af et frynsegardin. Det er filmens højdepunkt, og det er superfedt lavet. Ikke mindst fordi Kong i denne version med en højde på 30 meter er større end nogensinde. Og selv om større ikke altid er bedre (uanset hvad du måtte have læst i dameblade), så er det lige her fedt. Men det er også lidt ærgerligt, at filmen efter denne episke rabalder-scene begynder at gå ned af bakke – og der stadig er halvanden time tilbage inden rulleteksterne. 

Det er ikke verdens mest komplicerede plot – nogen havner på en ø for at finde en stor abe, finder den store abe, konstater, at aben er rimelig fjendtlig og forsøger at komme væk fra øen igen

Thomas Brunstrøm

De overlevende bliver spredt i et par grupper og render rundt på øen og prøver ikke at blive ædt. Hver gang instruktøren og de intet mindre end fire manuskriptforfattere er bange for at kede os, dukker der nogle nye kæmpedyr op, for eksempel en kæmpe vandbøffel (som er god nok), nogle kæmpe edderkopper (som er klamme) og nogle kæmpe dinosaurer (som er klamme OG onde). 

Frem med stavepladen

Den eneste skuespiller, der rigtigt er mindeværdig, er Samuel L. Jackson – mest fordi han ter sig på den der måde, hvor han spiler øjnene op og siger selv helt almindelige ting som ‘Undskyld, ved du hvad klokken er?’ og ‘nej tak, jeg skal ikke have chili på min rullekebab’ i et tonefald, hvor det står helt klart, at du bare skal sige "what" én gang til, før han går Ezekiel 25:17 på din røv. Det er meget underholdende, men – let’s face it – også set ret mange gange før. 

De crazy dyr og Samuel L. Jacksons øjne, der er ved at poppe ud af hovedet på ham, er da meget sjove, men det begynder også at blive lidt ensformigt. Og fornøjelsen ved filmen bliver ikke ligefrem større, eftersom den i den grad er fortalt med stavepladen fremme. Det er ikke verdens mest komplicerede plot – nogen havner på en ø for at finde en stor abe, finder den store abe, konstater, at aben er rimelig fjendtlig og forsøger at komme væk fra øen igen – alligevel bliver selv meget små og og ligegyldige ting totalt overforklaret.

For eksempel havner vor muntre flok af barske soldater og nørdede forskere på et tidspunkt på kanten af et kæmpestort hul, som er fyldt med bunkevis af knogler og kranier. Her vil selv børn typisk være i stand til at deducere, at her er tale om en art grav. Men: En af karaktererne siger alligevel: "Kan I lugte det? Det er død!". Så altså: Grav. Med døde væsener i. Men så siger fotografen-damen: "Jeg har fotograferet massegrave nok til at genkende en". Så er alle vist med. Her er tale om en massegrav. Med døde ting i. 

Det er kun begyndelsen

Anyway: Da der er gået et par timer, er der ikke nær så mange tilbage i ekspeditionen, som der startede, men det har man endog meget svært ved at hidse sig op over. Det samme gælder, hvis man bliver hængende, til rulleteksterne er slut (og det tager lang tid, for der har eddermaneme været mange special effects-typer med at lave Kong og co.).

Her finder man nemlig ud af, at ‘Kong: Skull Island’ hænger sammen med den lige så forglemmelige film ‘Godzilla’ fra 2014, og der er nu lagt i ovnen til en ny film, hvor jeg forsigtigt gætter på, at Kong og Godzilla skal slås. Den kommer til at hedde ‘Godzilla vs. Kong’ og har premiere i 2020. På det tidspunkt vil ingen kunne huske ‘Kong: Skull Island’. Det vil de formentlig heller ikke om 14 dage. 

Dom: 3 stjerner ud af seks

Filmen havde premiere den 9. marts. Så den kan ses i biffen nu, hvis du orker.