10 faser du (måske) går gennem på valentinsdag, hvis du er single

Valentinsdag er ikke bare endnu en reminder om, at du stadig ikke har fundet den rette. Det er også dagen, hvor resten af verden minder dig om det.

Valentinsdag er bare lidt en hård nød at knække, hvis man ikke har fundet en 'fasser partner' eller for nyligt har forladt, eller er blevet forladt af én af slagsen.

Det er dagen, hvor ikke kun din mor - men hele omverdenen minder dig om, at du stadig mangler den eneste ene.

Så her er, hvad du muligvis kan forvente dig af dagen.

1. Den lykkelige uvidenhedsfase

Hvis du er heldig, går der i hvert fald fem minutter fra du står op, til du tjekker din telefon. Det er nemlig først, når du tjekker dine Messenger-beskeder og ser den nye hjertefunktion i den seneste opdatering, at du laver valentins-koblingen. 

2. Kysnismefasen

Nå, tænker du. Jeg skal nok komme igennem dagen. Der er ikke noget at sige til, at virksomheder som Facebook og Google, der i dagens anledning har designet en valentins-grafik, udnytter en helligdag. Præcis som blomsterforretningerne og chokoladeproducenterne gør det. 

3. Forargelsesfasen

Det bliver alligevel en tand for meget, da du svinger forbi den lokale bager. Han har gudhjælpemig besluttet sig for at sælge alt i par, hvilket betyder, at hvis du kun køber en enkel elskovssnegl, så koster den en formue. Det er direkte diskrimination, tænker du passivt aggressivt inde i dig selv. Du skulle nødig tilkendegive din utilfredshed og afsløre din singlestatus offentligt.

4. Livet-går-videre-fasen 

Da du endelig kommer på arbejde, er hele valentins-trommerummet heldigvis gået lidt i sig selv.

5. Jalousifasen

Det er, lige indtil din kollega Brit får en kæmpe buket blomster leveret til sit skrivebord fra sin mand. Brit virker ikke supertryg ved situationen, men du kan ikke undgå at tænke, om det bare er noget, hun lader som om. Du mærker jalousien vokse.

6. Tak-mor-fasen

Du vidste fra begyndelsen, at det ikke var en god idé at blive venner med din mor på Facebook. Men du fortryder det alligevel på et helt nyt niveau, da du i middagspausen finder ud af, at hun ikke alene har taget valentinstesten 'Test: Hvilken fyldt chokolade er du?' - og postet det på sin væg. Hun har også sendt dig et digitalt valentinskort, som alle andre kan læse, hvorpå der står; 'Roser er røde, violer er blå, husk du har altid din mor.' Du går stille og roligt i panik.

7. Medina-fasen

Heldigvis er der en Medina-sang til enhver lejlighed. Og efter det umiddelbare chok fra tak-mor-fasen har lagt sig, er du oven på igen. Faktisk er du ligeglad. Du er da ligeglad. Særligt efter din kollega Jeff proklamerer, at Valentinsdag er en opblæst kommerciel højtid, der kun er skabt for at pengenes skyld. Jeff er en skøn fyr, tænker du. 

8. Beyonce-fasen

Du har i løbet af dagen fundet ud af, at du langt fra er den eneste single lady i virksomheden. Og det har du rent faktisk fået en hel del morsomheder ud af. For er der en ting, der er værre, end at være uden fast partner på valentinsdag, så er det tilsyneladende, at din faste partner fuldstændig har glemt dig. Du fryder dig, som den skadesfro - men independent woman - du er. Du har nemlig slet, slet ikke brug for den form for bekræftelse.

9. Nedtursfasen igen

Du har i stedet købt billetter til 'Fifty Shades - i mørket' (ja, det er den danske oversættelse af 'Fifty Shades Darker') med dine to andre singleveninder. Det er på ingen måde tilfældigt, at I har valgt denne dag. Det er tværtimod et statement. Men da du nærmer dig biografen, fortryder du alligevel lidt, da du ser de mange par gå hånd i hånd derind. 

10. 'Fifty-shades-of-flov'-fasen

Det bliver dog hurtigt afløst af fryden over ansigtsudtrykkene på de mænd, der tydeligvis er blevet tvunget og betalt til at gå med damen i biffen og se 'Fifty Shades - I mørket'. De førsøger nemlig panisk at undgå øjenkontakt med andre mænd for enhver pris. Ha! Så endte dagen alligevel et godt sted, tænker du.