ZULU Comedy: 8 ting du skal huske dig selv på, inden du tager på januarudsalg

Du skal for eksempel ikke regne med, at det bliver en hyggelig tur.

De sidste rester af julens frugter skal presses nu, for julen varer mod forventning ikke til påske.

Her kommer januarudsalget ind, for det er bogstaveligt talt julens efterladenskaber, der her sættes til salg til urimeligt lave priser. 

Men inden du for alvor bliver forført af januarudsalget, der her fire Natchtmann Noblesse krystalglas til sølle 249 kroner, skal du lige være opmærksom på følgende.

1. Du skal som sagt ikke regne med, at det bliver en hyggelig tur.

Hvis julegaveræset var en tur med DSB i standardkupe – altså irriterende men nødvendig – så er januar-udsalget en tur med DSB i familiekupe.

2. Du er ude at shoppe tøj, der er et enkelt stop fra affaldscontaineren.

Eller som minimum er lagersalget det næste stop for det yndige stykke tøj, du lige har fundet til halv pris. Og om et par måneder er det formentlig endnu billigere – og så skal i hvert fald ikke komme og sige, at vi ikke advarede dig.

3. Du skal med garanti rundt om blokken et par gange for at få en parkeringsplads.

Det er helt klart en fordel, hvis du hopper på et mere fleksibelt køretøj. Det kunne være en cykel eller et løbehjul.

4. Du kan ikke nøjes med et enkelt par jeans.

Inden du sætter dig skyhøje ambitioner om at holde dig i skindet, skal du lige vide, at det kan man ikke. 

5. Du har en brøkdel af et sekund til at bytte dine varer på rabat – hvis du overhovedet kan bytte dem.

Og efter et januarudsalg har du umenneskelig lidt lyst til endnu et svinge forbi et stormagasin de efterfølgende dage for at bytte dine varer. Derfor får du nok ikke byttet dine varer, hvorfor dine fejlkøbt bliver glemt i dit skab for evigt.

6. Andre folk i udsalgshumør er idioter.

Under januarudsalg har alle folk en dårlig dag på et og samme tidspunkt. De er bare lidt mere afstumpede. Og lidt som i den der call-me-reklame, så smitter dårligt humør som klamydia. Det ender ikke godt for nogen parter.

7. Du har slet, slet ikke penge til det.

Julen har allerede lænset din pengepung, fordi din kæreste absolut skulle have det der marokkansk vævede vægtæppe, der får din dit køkken-alrum til at ligne en vandpibecafé et sted i Libanon.

8. Januarudsalget kører på sidste runde

Ergo er det kun de sørgelige rester i limegrøn og mohair tilbage.